亲密关系中的问题，小到拌嘴吵架，大到出轨离婚，多和失望感有关。但如果让这种失望不断增多，双方都不处理，也就有了想要“离开”的想法和不断的争吵：
“刚认识的那会儿，对我那么好，现在装不下去了，就开始暴露了吧！”
“你怎么永远也不懂我，永远都在不停的犯错...”
“你就不能学学像我对你那样对待我吗？为什么就非要按照我不喜欢的方式呢？”
最后，迷失了自己，伤敌一千自损八百。
也有不少伴侣，以极为不体面的形式草草地结束了这段亲密关系，没有学会真正的解决，又在以后的一段又一段亲密关系中进入一样的恶性循环，最后都以遗憾收场。
话说回来，“对对方有失望感”是情感问题中最常见的情况，几乎可以说是必然会发生的。毕竟，随着浪漫的泡沫破灭，总要经历一个重新认识和接受对方的过程。但如果积累得过强过重过久，不仅会影响关系的和睦，更有可能让双方都留下心理创伤，影响心理健康。
面对失望感可以做些什么呢？
● 不急于否定亲密关系中产生的失望感
失望感会让我们感觉到难过愤怒。而为了回避这些情绪，我们可能也会对对方做出具有破坏性的行为，比如批评指责、控制、道德绑架等等。但实际上，失望感的出现，也蕴含了很多信息，想要消除它，就需要了解探索其背后的真正意义。
比如：有些失望感的出现，可能代表了两个人关系进入了某些新阶段，但一方还没有完全接受；
某些失望感，只是把两个人原本就存在的差异性真实呈现出来而已。
所以，尝试去直面，才能真正处理已经存在的问题。
● 学习新的沟通方式，从而满足部分期待
我们常会以自己习惯的方式来与对方沟通，但这些熟悉的沟通方式却不一定恰当合适。一些针对夫妻关系的研究发现，“共情性倾听”和“积极的沟通行为”都有助于彼此关系的改善，通俗点就是要学会“好好说话”。
共情性倾听
设身处地的理解对方行为背后的情绪情感，不急于预设和评判
例如：
主动而诚恳的去了解对方做不到某些事情背后的真实缘由，“可以跟我说说，你在发现我xxx的时候，真实的反应是什么吗？”，这样不仅有助于拉近彼此距离，更可以由此一起想办法解除误会。
积极的沟通行为
沟通中的主动性、建设性、以及沟通中的积极关注
比如：
▪ 想要被对方关心，就讲清楚期待被关心的方式，要尽可能直接表达自己的期待；
▪ 遇到一些矛盾时，以表达自己的感受开始，而不是指责攻击对方做了什么；
▪ 就事论事的描述对方的哪些具体行为对自己有影响，不急于放大或者给对方扣帽子；
▪ 适当关注到对方努力尝试改变的部分，积极地表扬、鼓励对方。
● 调整感知方式，增强期待弹性
亲密关系中容易出现“不要你觉得，要我觉得”，这样似乎才能让我们感觉到被完全关心关注的妥帖的爱着。然而，人的差异性实在太多，性别、年龄、性格特质、三观等等，都可能产生矛盾。所以，有时候我们需要站到对方的位置，去注意到一些对方特有的关注与关心的表达方式。
举个例子，一个木讷的伴侣，不善言辞，但他做出了很多行动，也许就是他能给予我们的最大的浪漫。
学习对这一部分能量的吸收，减少期待的执着，是很重要的缓解失望的一课。
●接受某些失望的存在，拥抱新的成长可能性
“我们的期待，不能要求伴侣无条件的满足”，我们需要认清这部分现实，然后做出自己的选择。换个角度来“欣赏”，甚至学习对方与我们期待不一样的地方。例如，一个人的不够上进、安于现状，但这样的特质也是他很会享受生活的表现。
*如果涉及到底线或者原则性问题（出轨、家暴、武力威胁等不体面、没有底线的行为），果断地离开这段关系，及时止损。
亲密关系中的失望有时候并不代表是事件的对错，而可能是我们自己的问题与局限固化了我们的那份期待。
● 增强自身的独立性力量
我们对对方的不满与失望，也可能是源自于我们面对自己的需要与问题的无力。
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