我的朋友晓柳和初恋男友爱情长跑六年,最近终于步入婚姻殿堂。他们是我见过的最有默契、相处最融洽的情侣。我问晓柳,她的爱情秘诀是什么。晓柳只说了两个字:“训狗”。
听到这个答案后,我非常讶异:把伴侣当成狗一样训练,难道不是PUA吗?
和她深聊后我发现,关系中的“驯服”并不简单。今天就来聊聊,如何“驯服”对方,让关系健康而长久?
晓柳从前有一只大金毛叫“弟弟”,温顺且通人性,是狗中“社牛”。我从来没见过一只狗,比很多人还懂“人情世故”。
无论是谁对“弟弟”说“sit”,“弟弟”都会十分乖巧地坐下。只要一个人伸出手,“弟弟”会立马递上自己的小肉爪,和对方“握手”。“弟弟”对所有人有求必应,成了小区的“明星狗”,所有人都爱“弟弟”。
不仅如此,每次晓柳下班回到家,“弟弟”都会摇着尾巴,叼着拖鞋在门口迎接她。“弟弟”的这个举动,让上班劳累一整天的晓柳感觉非常温暖,烦恼被瞬间清空。
毕竟,就算是很爱自己的男友,也不会每天如此热情地迎接回到家的自己。
晓柳告诉我,这不是“弟弟”天生就会的,而是她耐心训练出来的。比如,训练“弟弟”帮自己叼拖鞋。这个行为对于人来说很简单,但对于狗而言,是一个非常复杂的行为。
她必须把这个在“弟弟”眼中复杂的行为,明确地拆解为一步一步的具体行为:让“弟弟”认识自己的拖鞋→让“弟弟”叼起拖鞋→把拖鞋叼到的脚边。她需要耐心地教导“弟弟”每一个简单的步骤,用响片标记帮助“弟弟”理解。
这是一个非常折磨人,但更折磨狗的过程,需要主人有十足的耐心,不断地试错。
在关系中,其实也是如此。
如果你想让对方为你做某件事,必须表达出来。并且用一种简单且明确的方式,向对方表达你的需求。不要附加过高的期望,不要谋杀式索取。
在关系中,我们经常会陷入这样一种“互相猜谜”的误区:你想要什么但不明说,希望对方能够通过你的情绪猜出来;对方也是如此,希望你能猜到自己的想法。
我们很难清晰地提出请求,往往会使用模糊、抽象的语言,将愿望暗示给对方。但没人会“读心术”,默契不是天生的,你们在为难彼此。就这样,关系在互相猜谜的过程中破裂。所以想要,就好好说出来!
1、表达需求时,越具体越好
你需要用正向的语言提出具体的请求来满足需求。也就是,你需要表明你想要什么,而不是你不想要什么。
如果你用负向的语言提出请求,通常会让引发两个问题:
1)对方不清楚你究竟想让ta做什么;
2)负向的请求会让对方产生抗拒心理。
除此之外,你提出的请求越具体越好。如果你的表达含糊不清或过分抽象、模棱两可,对方往往很难知道自己应该如何去行动。
就像晓柳请求“弟弟”叼拖鞋,她需要将这个请求拆解成具体的步骤。这样“弟弟”才知道应该如何具体地行动,帮晓柳叼拖鞋。
2、是请求,而不是索取
对方为你做某件事,不是因为“理应”“必须”“不得不”“非得”这么做。 ta的付出并不是出于内疚、羞愧、下意识、恐惧、义务或责任。
向对方过度索取,会让你成为关系中的暴君,让对方沦为奴隶。
比如,你请求伴侣晚上过来陪伴自己。然而,对方加班到晚上十点,觉得自己很累想要休息,于是拒绝了你的请求。遭到拒绝的你非常生气,觉得ta不爱你,并以此相要挟让ta陪。这就是一种过度索取,而不是请求,因为你并没有尊重伴侣的感受和需要。
请求意味着,你要同理对方为什么没有说“是”,而不是要说服对方必须答应你。
让关系长久的另一个秘诀是:当你向对方提出自己的需求后,请耐心地等待对方达到你的期望。不要站在制高点惩罚对方,而是要学会夸奖,给予积极的关注。
晓柳曾训练“弟弟”学习如何在正确的地方排便。一次,她下班回到家,发现“弟弟”在客厅中间排便,非常生气,于是惩罚了“弟弟”,大声训斥“弟弟”。
“弟弟”后来确实没有在客厅中间排便,但它开始在客厅角落排便。而且晓柳下班回到家,“弟弟”不敢接近她。
这是因为“弟弟”被惩罚后,以为晓柳是下班后脾气暴躁。这导致晓柳下班回家时,它不敢再迅速地接近。此外,它以为在客厅正中央不能排便,那下次换到一个隐蔽的地方去好了。
正确的做法是,先观察一下狗狗最常在哪里排便,然后在那些地方铺上尿垫。当看到狗狗在正确的地方,一定要夸奖它们,并给予奖励。这样狗狗才知道定点排便,不会随地大小便,把家里弄脏。
在关系中,和伴侣相处也是如此。人都喜欢奖励,也喜欢受到关注,没有人喜欢被惩罚。如果你想让伴侣为你做某件事,不要随便惩罚他,而要学会赞赏他。这样,伴侣才会长久地为你做这件事,满足你的需求。
1、用非暴力沟通表达赞赏:
你要学会观察,看到对方好的地方,并表达你的赞赏,并且一定要真诚。
《非暴力沟通》一书指出:
一旦人们发现隐藏在赞赏背后的意图,是为了从他们身上索取回报,人们便不会再看到赞赏的美好所在。
在使用非暴力沟通表达赞赏时,要包含以下三个要素:
1)对方做了什么贡献;
2)我们有哪些需要得到了满足;
3)我们因此产生了什么样的愉悦感受。
当伴侣加班到深夜十点,也仍然原因赶过来陪你时,你可以这样表达赞赏:“宝贝,你加班到这么晚一定非常疲惫,谢谢你即使很累,也愿意过来陪我。有你在我身边,我感觉好多了,你让我不再感觉到孤单。”
2、要有足够的耐心,不断试错:
允许伴侣违背你的期望,通过不断试错来进行调整,让对方逐步达到你的预期。比如,和男友出门旅行前,你请求他制定一份旅行攻略。这时,你内心所期待的是一份完美的旅行攻略。然而,没有经验的他第一次做得很差,没有达到你的预期。这时,你不应指责他哪里做得不好,而应该对做得好的地方,给予正面反馈。接着,你再指出未满足需求的地方,并耐心地教男友具体如何改进。
如此一来,男友之后做攻略时,才知道如何在上一次的基础上改进和完善,逐渐达到你的预期。
“驯服”是一个漫长的过程,需要你有足够的耐心,不断地进行试错和调整。当对方做了对的事,一定要给予正面激励。允许对方犯错,但不要对错误视而不见。明确地提出你的想法进行引导,让对方知道自己应该如何具体改进。
单向的驯服是控制,双向的驯服才是爱。有时,对方会为了迎合你的期望,而交出生活的选择权与决定权。对方让你决定穿衣打扮、交友圈、甚至人生方向。
然而,这种行为会使人产生一种自我剥夺感,迷失在被控制的泥沼之中。当你“驯服”对方的时候,也要教对方如何正确地“驯服”你。
在晓柳的亲密关系中,她不仅在“驯服”男友满足自己的期望。她同时也愿意与男友共同分担生活中的责任。她会在男友需要的时候,给予适当的建议,并提供实际帮助和情感支持。
在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式。Daiton 与 Aylor(2002)研究发现,这种最实际的方式,也是最有利于双方关系持久的方式。
只有当你们在生活中彼此需要,才最有利于你们关系的维持。
写在最后:
在《小王子》中,狐狸对小王子说道:如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。
允许错误的存在,感受失败的意义。与其相互责难,不如在试错中成长。“驯服”彼此,成为彼此的“唯一”。