【殷勤婚恋~24年老品牌】你拥有的,是“自体爱”还是“客体爱”?
发布时间:
2024/12/22 阅读次数:
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殷勤婚恋小编
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殷勤婚恋小编
在平日的咨询工作中,经常会听到来访者描述到一种常见的心理困惑。 比如:我明明知道父母很爱我,尽心尽力为我着想
在平日的咨询工作中,经常会听到来访者描述到一种常见的心理困惑。
比如:我明明知道父母很爱我,尽心尽力为我着想,但跟他们相处我会感觉非常不舒服,我很不愿意跟他们待在一起,我也不知道自己怎么了,难道我是回避型依恋吗?
再比如:我的伴侣很爱我,但也许这个爱太过浓烈了,我总感觉被压得透不过气来,时常想着要逃离,这让我非常自责……
上述这样让人又爱又难受的情感,在心理学上有个专用名字,叫做“自体爱”。
自体爱,是自体心理学里面的一个概念。简单来讲,它属于一种自恋式的爱,是一种把他人(通常是孩子或者伴侣)默认为自己的一部分来去爱的状态。这是一种不太成熟的、缺乏边界的、未分化出精神皮肤的爱。
一提到自恋式的爱,很多人就会联想到病态。但其实,“自体爱”在生命发展过程中,是有着重大意义的。
在生命初始的时候,孩子没有自我意识,这个时候,父母基于本能,把孩子当成自己的一部分来细心呵护照料,以孩子的快乐为快乐,以孩子的悲伤为悲伤。这样的卷入式共情,在很大程度上,让孩子形成了自己与双亲是深深连接在一起的信念感,这是一个人建立自身安全感和对外界信任感的基石。
也就是说,最开始的自体爱,可以帮助母亲和婴儿、父亲和婴儿建立起最初的那一层带着血缘关系的连接,它能让婴儿感到心安。
如果一个婴儿是焦虑不安的,那它所有的发展力量都会朝向驱除分裂掉这种不安,甚至会通过关闭自我知觉系统来躲避不安,这甚至会带来大脑结构的永久改变,这也是比昂所描述的精神病人格的发育机制;
而如果一个婴儿是心安的,那它就可以把所有的力量朝向适应现实的一面,连接父母,连接现实,连接自己觉知和思考,并发展更具适应性的思想和行为。
这就意味着,自体爱在特定的阶段里,是个必不可少的养料。
但随着孩子长大,进入小学、初中,尤其进入青春期,一个成熟的父母,要逐渐能够更新自己对孩子的爱,要能把这种对“自己身上掉下的肉”的“自体爱”,转换成为另一种形式的爱。这是一种可以看见对方、尊重对方、倾听对方的更为成熟的爱,也叫做“客体爱”。
这个时候,父母要明白,孩子他是一个客体,他有他自己的想法,他有他自己的主权,他并不归你所有。
在客体爱为主导的阶段,我们要多问孩子的想法,面对一些决策的时候,问他自己的意见和选择是什么。孩子越大,我们将越少干预,慢慢的放手让孩子自己承担选择的收益和责任。
面对与孩子的不同意见,父母可以视情况来表达支持的、担心的、部分必须拒绝的立场,同时跟孩子讨论这些想法和理由。但不能说,啊呸,你想造反,你必须听我的。
也就是说,父母能从心里意识到:我爱你,但我不把你当成我的一部分;我爱你,是因为你是你自己,而不只因为你是我身上掉下来的肉。父母能够把默认的自体的一部分,让权给孩子,那自体爱在这个时候,也就转化成为了客体爱。
所以千万不要以为自体爱,就是只爱自己,不爱别人。自体爱也可以用来爱别人,只不过说这种爱实际上是共生未分化的产物,是把他人当成自己的一部分来体验。自体爱在某些特定的阶段,会非常的重要。但如果情感能力一直固着于此,没有顺利发展到客体爱的水平,那就会给所爱的人带来限制和折磨。
比如一个父亲,吃过没文化的亏,所以就觉得,自己的儿子必须读重本,读硕士,读博士。认定儿子不为此拼命,就会过的很惨。如果儿子不努力达成这些愿望,那我就不认这个儿子。
当一个父亲用自己的未尽之志,用那些碎裂的自体感来控制自己儿子的时候,那他没有办法看到,他儿子原来喜欢艺术,喜欢创造,喜欢更有色彩的生活,而那样的生活体验感其实也非常好。
当他执着于通过控制儿子,来规避他所认为的风险;并试图通过借助儿子,来实现自己压抑的夙愿的时候,他就离自己的儿子渐行渐远了。
在伴侣关系中,也同样如此。如果伴侣中一方心智不够独立,不能为自己的生活质量、情绪状态承担主要责任,就会变得依附。依附一个人,和依恋一个人,有时候看上去非常相似,但其实这是两种完全不同的情感状态。依附的心理背景是不安全感,抓紧对方只是为了自己,这会带来更多的控制和不满;而依恋,则是松弛状态下的情感流动。一个人能够欣赏自己,也能够照见对方,这是心智发展到客体爱的结果。
自体爱占主导的关系,往往会充斥着一种融合需要的张力,时常带着窒息感和粘滞感的味道,似乎一方离开另一方是无法生存的。当然,伴侣之间很多时候也有彼此相吸的融合需要,但健康的融合需要,只是一种亲密的、贴近的愿望。而自体爱的融合需要,则有一种迫切性,有一种永远也填不满的,补不够的感觉。它存在于那种只能完美共情,而不允许有其它交流方式的固体式的关系当中。
身处这样的关系中,往往会让一方感觉身心俱疲。同时,这样的关系似乎不会随着时间的累积日益加深。所有的付出,似乎没有办法积累成深厚的信任。只要一刻没给到位,就会引起强烈情绪和怨恨。这样必然会让伴侣产生一秒毁所有的湮灭和心寒,也必然会给关系前景带来巨大的隐患。
解决的办法,就是努力发展出客体爱的能力。提供客体爱,可以让自己感受到切实的价值感,也可以让对方在照见中获得更好的滋养,同时还可以给关系带来更深入的交流。
事实上,在自体爱为主导的关系里,两个人是不需要真正有意义的交流的,只需要互相提供精准服务。看上去的交流,也只是一种单方面的要求或索取。
而在客体爱为主导的关系里,是在可以允许差异和不同的,这是一种真正的二人关系。二人关系的基础就是可以真正的沟通,两个人都有发言权,可以有共鸣,也可以各有不同。在这样的关系当中,你不会觉得你的自体被封闭在一个无氧的地方,被困顿在一个窒息的无望当中。
这个时候,你就拥有了一个具有生命力的、日益茁壮的、不死的关系。