“我错了，我真的错了”
“你说说你哪错了？”
“这点小事你至于么？”
“小事，你觉得这是小事”
“我保证下次一定不会再犯”
“你保证有什么用，上次你也是这么保证的”
“你要这么想，我也没办法”
……
我在网上看到了一组调侃男女吵架的笑话。
笑话有夸张的部分，可它生动表现了亲密关系出问题时，男生容易逃避冲突，而女生容易升级冲突。
为什么会产生这样的差异？它们会给亲密关系带来怎样的影响，又该如何解决呢？
今天和大家一起探讨下以上话题。
1.男性倾向逃避冲突
小时候，我妈妈唠叨着要爸爸少喝酒时，爸爸往往就笑一笑，然后表现出 “好男不和女斗”的样子，沉默地坐在一边。
大多数亲密关系中，男生都倾向逃避冲突，这是为什么呢？
一方面，男性表达能力普遍弱于女性。
研究发现，男孩的语言中枢所在大脑区域小于女孩，所以大多数男生表达能力弱于女生。
爸爸被唠叨时，估计不知道该如何表达，才能将 “想喝酒” 的想法说清楚，让妈妈理解并接受。
如果说不清楚，那就干脆不说。
另一方面，性别的刻板印象要求男生是理性、豁达的。
我们从小所接受的家庭教育就不鼓励男孩表达情绪。父母会告诉男孩子：“男子汉要坚强”、“男人要学会忍”……
谈恋爱时，男生会被教导在亲密关系中不能脆弱敏感、要豁达开朗，否则就会被说缺乏男子气概。
关系出现问题或冲突时，男性本能的反应可能是“压抑住情绪，别闹矛盾”。
2.女性倾向发生冲突、拒绝和解
很多男生非常纳闷，女朋友为什么非要抓着一点小事不放、而且不容易哄好？
一方面，是因为终于有段关系，能让她做自己了。
心理学家 Winstok 和 Straus 提出的性别理论认为，远古时期女性的任务主要是分娩、怀孕、养育孩子，所以更注重降低风险、保障安全。
在高风险的环境下，女性倾向于克制、隐忍，而在安全的环境下女性才能真实地做自己。
女生在工作、处理陌生关系时礼貌得体，很好地约束自己；当回到安全的亲密关系中，她希望自己小小的攻击型和脾气能被包容和理解。
另一方面，女性更希望解决关系中的问题。
研究发现，在亲密关系中女性往往想改善关系，而男性倾向维持现状。
我之前和一对刚在一起的情侣吃饭，女生说了很多：“目标清晰一点”、“不要天天黏着我”、“先思考再问别人” ……
男生给我的感觉是 “现在的关系我觉得挺好的”。
这个女生确实比男生成熟。可我也发现女生会更多在思考 “怎么做才能让这系变得更好？”，而男生对当下关系比较满意，没什么改变的想法。
当女生要求男生改变，而男生不想改变时，就会让人感觉女生在挑起冲突。
男生所不能理解女生的小脾气，或许正是女生在表达“这段关系我觉得安全“、”我希望这段关系变得更好”
多数亲密关系的冲突方式是“女生追，男生逃”，可并非所有恋爱都如此，有些关系甚至是 “男生追，女生逃”。
除性别差异外，还有其它因素影响冲突方式么？
大学的 John Caughlin 研究发现，以下 5 种特质影响了人们解决冲突的方式：
1.情绪的稳定程度：一方情绪化越严重，另一方越容易逃避冲突。
2.归因方式：喜欢内归因的人，会将问题归因到自己的能力上，更愿意解决问题；喜欢外归因的人，常将问题或错误归因到他人身上，容易避回冲突、不愿解决问题。
3.沟通方式:喜欢争论会加剧“追与逃”。例如，试图通过沟通证明 “我对你错”，会令对方拒绝沟通。
4.思维灵活性：处理问题灵活变通，不固执于一种解决问题的方法，会减少对方的逃避。例如，自己喜欢吃辣、而对方不喜欢，可以做饭时炒个辣的菜，也炒个不辣的菜。
5.对亲密关系的需求程度：越需要亲密关系，越想要发生冲突、解决问题，越不会逃避冲突。
我们会发现，对亲密关系的重视程度、情绪状态、沟通方式都会影响解决亲密关系问题的方式。
好好恋爱不是件容易的事情，它需要我们彼此修炼与提升。
你还记得开头的对话么？女生一再要求男生承认错误、做出改变，男生嘴上承认错误却并没打算做出改变。
女生更生气了，用更强烈的态度表达要求，男生带着小情绪再退一步。
女生进一步、男生退一步，女生再进、男生再退 ……
等关系紧张到一定程度后，很可能会爆发大矛盾。
我们可以怎么做，来改变这种恶性循环的冲突模式？
1.“追” 的一方沟通时减少些敌意
为了关系的幸福、美满，我们要求对方做出改变。
可如果带着负面情绪沟通，结果是自己白白生气，对方却逃避不改变。
Motely 提出的 2 点建议，可以帮助你调节情绪、平和沟通：
a.识别危险的情绪信号
了解之前经常引发自己负面情绪的事件、话题，将其设置为 “危险信号”，比如：伴侣聚会不回消息、如何与双方父母相处、家务怎么分配 ……
意识自己容易在这些问题上产生负面情绪，便可以在面对和讨论这些问题前，让自己平缓下情绪再沟通，比如做两个深呼吸，并提醒自己 “别带着情绪去沟通”。
b.提前讨论关系的冲突和问题
关系矛盾早就产生了，而我们经常会忽略矛盾直到冲突发生，更好的方式是提前沟通。
例如，即将到来的年假，很多夫妻要见双方父母，双方可能会因此产生冲突。
不要等见到双方父母产生不满后再沟通，而是提前商量好具体方法应对可能的冲突。
2.“逃” 的一方表示自己在倾听、并尝试解决问题
逃避往往让人觉得是“不在乎、漫不经心”的态度，容易和自己产生更强烈的冲突。
比逃避更有效的方式，是承认对方的情绪，并协商作出改变。
例如，当对方生气地和你说 “你外出聚会，就不能及时回复消息？”
你需要做的第一步不是逃避，而是承认对方的情绪：
“对不起是我不好，回消息太慢了，惹你生气了。”
第二步，讨论出双方都能接受的解决方案：
聚会前提前告知对方 “待会要聚会，可能无法及时回复消息，但我会每小时看一次手机，争取 11 点之前回家 …… ”
别逃避、一起解决问题，也许你就会发现对方的来势汹汹，变成了爱与温柔。
其实，男女关系中的冲突类型，不止“男逃女追”或“女逃男追”那么简单。
每个人有自己独特的性格和应对冲突的方式，关键不在于你的行为，而是行为背后的心理动机。
只有察觉自己内心渴望什么、害怕什么，你才能真正理解自己、也理解对方。
希望你们能好好沟通，解决关系中的问题和矛盾，收获一段长久、美满的感情。
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