亲密关系中伴侣是我们的镜子。那么落实到生活中,“镜子”是如何让我们看到自己的呢?通过互动、通过沟通，当沟通无效的时候、不可避免的就是吵架，然而吵架就是看见自己很重要的一个途径。
吵架是在沟通无效的情况之下,做出的更加高效,更加积极的沟通方式。大多数吵架都希望能够吵出结果,这也是吵架的积极一面。
吵架的好处是可以自由地表达。两个希望拥有亲密关系的人,他们发现关系远了的时候就会吵架。关系太近的话,会让人感觉到没有安全感，界限、隐私被侵犯，那这个时候吵架的话可以让彼此保持恰当的距离。吵架能够自动化的,可以把关系调整到两个人都感觉到安全的舒适的范围之内。
让两个人关系消失的原因不是吵架,而是吵架不尽兴,吵不吵架。
如果愤怒没有发泄完,选择冷战的时候,冷战发泄愤怒的时间更长,对关系的伤害也是更大的。当愤怒没有彻底发泄,选择冷战的方式去发泄愤怒的时候,无法得到积极主动和谐的关系。
可如果通过吵架把自己的愤怒发泄完的这个人,他可以不端着,可以积极主动地去调节关系。吵架可以对另外一个人表示亲近,代表着我需要你。吵架其实在表达:请你理解我不要推开我,如果你不理解我,我就跟你吵架。
吵架本质上来说是在表达一种需要的。吵架的目的也是为了满足自己的需要。如果你的恋人对你说我需要你,你会感觉反感吗?他其实吵架只是代表了你的另一半, 用另一种方式跟你说:我需要你。
为什么用吵架来表达需要,而很难用真实的表达去表达自己的需要呢?我们内心其实有很多恐惧、委屈和受伤的,但是我们不能够直接的表达我们的恐惧,受伤,委屈。所以我们就会用吵架来防御,因为我们太不喜欢那个委屈的自己了。太不喜欢那个需要别人的自己了。防御指的并不是防御外在的别人,而是防御内在对自己不好的攻击。
当你对另外一个人说:我很需要你的时候,是什么感觉呢?
当我说我很需要你的时候,我会觉得我很可怜。低三下四很没有自尊。然后我不喜欢自己很可怜,没有自尊的感觉。为了掩饰这种感觉,所以选择用吵架的方式来去表达。
我太害怕自己显得我需要你了,所以我就显得不需要你。通过攻击你来掩饰我的需要,但我还是需要你。还有一点,就是当我说:我需要你的时候,就显得你很重要,就显得我不重要了。那这种感受我也受不了,所以我也需要用吵架来防御一下。
通过吵架告诉你说:我要抛弃我们之间的关系了,你没有那么重要,我们通过打击对方的方式来防御我们内心的,就是不被重视或者是自己觉得自己不重要的这种感觉。这也是很多人并不想分手、想离婚,但是一直这么说的原因。
此时,内心里完成了两部分:我们把对方想的太重要了,我们把自己想的太不重要了。所以我们需要用吵架来平衡一下,打击一下你的重要性,平衡一下我自己的不重要性。吵架就是我们无法真实的面对我们自己的一部分,而这个部分都是吵架和被吵架,两个人都是无法面对和没有觉察到的部分。
就是两个人潜意识中都有自己不值得被爱、自己不重要、自己得不到对方的关注、自己不被对方爱的潜意识动力。彼此是镜子,照着自己潜意识中自己没有觉察到的动力。
为什么我们不喜欢跟我们吵架的人呢?
因为他跟我们吵架的时候,触碰到了我们内心的某些创伤。我们感觉到疼,所以我们不喜欢对方跟我们吵架。这个创伤比如说:被对方否定了,他激起了我们内在的自我怀疑。吵架的时候都是以否定为主的,你这不好、那也不好。
我们太害怕对方说的是真的了,所以会反抗逃避。就是因为我们内在有自我怀疑,而对方也激发了我们自我否定的这个创伤。我不要让自己感受到痛,所以我就要让你闭嘴，我总觉得当你否定我的时候,就意味着你要抛弃我。
就像有一个人对另外一个人说:你长得真的是太丑了。如果你对自己的相貌不自信的话,你就会对对方的这个否定特别的生气。你会告诉他说你闭嘴。实际上就是因为他激发了我们的内在怀疑,所以我们要反抗反击。
但是如果你内心非常坚定的认为自己是长得非常漂亮的、帅气的,并不丑的话,你就不会对他的说话的内容产生这么大的反应。有的时候我们不喜欢跟别人吵架,就是因为他说的内容我们潜意识认同,但是我们意识不愿意去认同。
这时候我们通过让对方闭嘴的方式,避免去认同。这个也就是当你小的时候,当你做错的时候,你妈妈不会跟你说:即使你做错了,我们也是爱你的。你妈妈可能给你传递的一种经验是:你错了,我就不要你了。你要再敢这样,我就把你丢出去。所以你就会直接把被否定和不被爱被抛弃做了一个关联。然而被否定和不被爱真的是没有什么关系的。这个是我们小的时候强行关联起来的。
我们在家庭当中学会了很多信念规条,可能有一个规条,说吵架是不对的。所以生气吵架,愤怒会成为你的一个禁忌、一个评判信念而不允许这么做。
我们之所以选择吵架来去表达需要,就是因为我们的内心并不认为我们自己是重要的。用吵架来做一个防御,我们之所以不喜欢别人跟我们吵架,是因为我们无法接受自己是一个被否定的人。
我们在吵架的时候,直接可以说我们的委屈受伤,而不是愤怒和生气不满。我表达我很受伤比表达我很生气,更加让人感觉到你是真诚的。
因为生气可能是很表面的情绪,他的背后真实的情绪可能就是受伤。
怎么样在不能避免吵架的时候,也能增加感情?
当你吵架的时候,你可以试着跟伴侣说:我现在很委屈,第2句话说:我现在很生气。你的伴侣听到这两句话的时候,会有什么样的反应呢?
第1句话就是我现在很受伤,第2句话表达的就是我现在对你很不满意。你会对这两句话有什么不同的反应呢?我们真诚的表达自己,我很受伤,我很委屈。当你说我很愤怒,我很不满的时候,实际上你是在否定对方了。攻击对方是在突破对方的边界。我们在突破对方的边界的时候,很容易引发反弹。
因此,我们可以更加真实的表达我们的需要、我们的状态。当我们更加真实真诚的表达我们的需要和状态的时候,我们对对方就没有突破边界的攻击。这时候对方就可以有多余的精力来照顾你了,而不会把自己的精力用在反弹上。因为你攻击对方的时候,他会把自己的所有精力用在反弹上,就没有精力照顾你了。
另外一个就是不要评判吵架这一件事情,吵架也可以、吵架也很好。吵架是上帝赐予你的非常好的功能,不要随随便便的把它否定掉。
当你开始吵架的时候,你就要吵得尽兴,不要有所保留。不要想着算了不说了。不能把情绪遗留到明天。吵架的时候呢,要看情境,不要在对方很奄奄一息,很虚弱的时候吵架。
冷战和吵架都是发泄愤怒。当一个人热不起来的时候,也只能冷了,冷战是当一个人吵架吵不起来的时候的结果，也是热战不尽兴的结果。就像碳燃烧不尽兴的时候就不能产生二氧化碳,它就会产生有毒的一氧化碳，结果就是因为氧气供应不足。
冷战的这个人呢,就是他的竞技防御特别强,他不允许自己吵架。他不允许自己伤害别人,他特别害怕,害怕伤害到你。他觉得一旦吵架就会伤害到别人,他过度夸大自己吵架的威力。他选择了把自己憋住,把愤怒压抑下来。把攻击指向自己,而不是指向你。他为了保护你,他认为吵架是一件错误的事情,而选择了冷战。
从这里我们可以看到一点积极的意义,冷战是对你的保护。因为他总觉得吵出来就会伤害到你,所以不能吵。
你可以说:他可以心平气和的沟通呀,但是愤怒是不可能控制的,一个人可能控制他的嘴巴,但是不能控制愤怒。当一个人有愤怒的时候,只有两种结果,要么吵要么冷战。他不允许自己吵的时候,那就只剩下冷战了。你不能要求一个人满肚子的愤怒,还心平气和的跟你沟通。
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