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【安徽商报.热恋TA】为钱争吵的夫妻,究竟在吵什么?

发布时间: 2024/10/18   阅读次数: 119    来源: 热恋ta
在亲密关系里,很多人也会像琳琳一样:总是跟另一半,围绕着钱较劲。如果这份心结不被看见和处理,很容易反复陷入冲突而不自知,最后伤了关系。
每年假期,总能看到因为“钱”闹矛盾的夫妻。
琳琳买了一个自己喜欢的包,价格不便宜。老公知道后,觉得这笔钱花得不值当,想让她退掉。她不想退,两人吵了一架。琳琳气得不想回家,找我抱怨:“这种小气的男人,当初就不该嫁给他!”
围绕这份“不该”,琳琳越说越激动。在她的抱怨中,我发现:其实她也舍不得这笔钱,但真的很喜欢那个包,本想老公支持她一把,结果他要她“退钱”。
我能感觉到——琳琳这份愤怒跟她老公关系不大,而是由她的「金钱心结」引起。
在亲密关系里,很多人也会像琳琳一样:总是跟另一半,围绕着钱较劲。如果这份心结不被看见和处理,很容易反复陷入冲突而不自知,最后伤了关系。
金钱心结总是“复发”?
琳琳的金钱心结是:从小到大,每花一分钱都有心理包袱。小时候想买什么,父母的第一反应都是拒绝,总会让她觉得“我不配”;偶尔父母买了,也免不了说她一顿:“一天到晚就知道花钱……”
在这种环境中长大的琳琳,难免想“释放自我”,好好补偿自己:
工作之后,琳琳天天喝奶茶、可乐,吃各种高糖、高热量食物,一个月暴增12斤;一发工资就去买包包、首饰、衣服,能力范围内想买什么就买什么;

 

这样的生活,琳琳过了两年,一开始很痛快,后来发现也没什么意思。因为除了十多斤赘肉、闲鱼上打5折也卖不出去的包包衣服,她什么也没得到。原本琳琳期待“想买什么就买什么”的生活,可等到真过上,每月还完账单看到银行卡余额时,都很懊恼。
直到遇到现在这个老公,花钱大方,结了婚也对她舍得。每次琳琳听他说“想买就买呗”,内心都会感到莫大的宽慰。
原以为跟老公在一起就告别过去了,可买包这件事让她发现:老公也有计较、抠门、对钱敏感的时候。琳琳好长时间都没再发作的金钱心结,又被他一句话勾了起来。她希望老公说“想买就买”,让她确认在对方心里:“我比钱更重要”;可老公让她退钱的话语,跟小时候父母的指责重叠了,让她觉得在对方心里:“钱比我重要”。
两种矛盾,让琳琳心烦意乱,夫妻关系也陷入冷战。
为什么会有金钱心结?
琳琳的痛苦,看似因为“老公抠门”,但客观来说:80%的时候,老公都是舍得为她花钱的。大部分人生活中也是如此:伴侣整体上为家里花了不少钱,偶尔也会显露抠门的一面;
但即使知道人都有自私的时候,我们还是很不舒服。这种不舒服其实更多是来源于个体内在的不满足——期待伴侣一直很大方,给我们不心疼花多少钱的底气;一旦伴侣表现得抠搜、计较,就觉得委屈失望。就像琳琳,特别希望老公能补偿她花钱时的卑微和不安,满足她在金钱上的遗憾和期待。不然,就没法处理好自己和金钱的关系。
而琳琳之所以如此依赖老公,是因为内心存在两种金钱脚本:第一个是父母家庭灌输的、原始金钱脚本:“钱比我重要。”第二个是成长经历修改过的、二代金钱脚本:“我比钱重要。”
老公对她花钱多少的评价,让她在两种体验中横跳。当她觉得某样东西太贵重,自己配不上,原始金钱脚本就被激活,让她感到自卑、不安、失控;
就像一则视频里,一位来自战乱地区的外国友人,在中国住了10年,侃侃而谈自己现在很有安全感。可突然鞭炮声响起,他猛地抖了一下——那是在枪林弹火中长大的人、戒不掉的本能反应。
“不能买”,就是琳琳的枪声。枪声响起后,不安全感被条件反射地激活,人会下意识想抓住身边人,期待TA把我们拉出危险地带。琳琳之所以对老公如此失望,就是因为老公没能意识到她在金钱上容易不安,没能为她消除不安。
期待落空后的失望和不安,化作了夫妻间一次次冷战和争吵。但其实,抠门也好、大方也好——琳琳真正需要的不是钱,也不是老公的支持,而是捋清从小到大一直没能消解的心结。
摆脱金钱心结的第一步:正视
很多人都会和另一半因为钱较劲。背后更深的原因,是想获得一种「绝对安全感」——任何时候,跟任何东西相比,我都是最重要的。
琳琳为了得到这种安全感,用了两种方法。第一种,用报复性消费,来和“钱比我重要”的想法较劲;第二种,用老公的支持,一次次说服自己“我比钱重要”。
无论哪种方式,都只带来了暂时的缓解,然而——豪掷千金没治好肉疼,慷慨老公也没带来心安。琳琳的内在依然脆弱,在钱方面有点风吹草动就会被刺激到。归根到底,还是内在的匮乏感、不配得感、不安全感在作祟。这些负面情绪,才是琳琳对老公感到愤怒的真正情绪源头。
好在跟咨询师的对话后,让琳琳意识到:老公平时对自己很好,自己现在产生这么大的情绪反应,确实有些奇怪。
转而琳琳更深入地去探索——“到底是什么,让我产生这些不正常的反应?”
原本琳琳很容易在花钱时感到不安,很介意老公舍不舍得给自己花钱;而当她看到过往经历给自己在金钱观上带来的影响时,内心想法就开始出现变化——我希望自己比钱重要,但我不需要用花多少钱来证明这点。
当她不再依赖一份外在关系,或驱散焦虑的手段,来获得绝对的安全感,而是把这份不安留给自己解决;她就不那么急于得到肯定,对婚姻本身不再怀有过多期待,面对老公时,心寒委屈的感觉就淡了很多。把注意力放回自己身上,自己点醒自己,是转变的第一步。
摆脱金钱情结的第二步:处理匮乏感
谈钱,归根到底是在谈论自己。琳琳在想清楚自己的情绪源头后,不再跟老公围绕“钱”争吵。而是尝试将自己的真实想法对老公表达出来:“你让我退掉那个包,让我觉得自己很委屈、很可怜,好像配不上那个包似的。”
老公也表达了理解:“我不知道你这么难受,要是真想买,我想想办法。”
最终琳琳自己主动退了包,但这个结果没有让她不安。这是因为,她看到了自己内在的匮乏感,表达出来并得到了对方的理解。内心有了支持,就不会再被“伴侣对自己大不大方”左右着情绪。
然而,匮乏被重要的人接住,不代表匮乏会彻底消失。无论能不能得到理解,真正的疗愈之道,还是:自己给自己力量,有针对性、合理地满足自己。
在这之后,琳琳试着自己来处理心结。她把家庭小金库做分类,其中有一类专门用来“吃喝玩乐”,叫做潇洒钱。
琳琳告诉老公:“每月我都会给自己一定金额的潇洒钱,并且一定会好好花掉。”
为了让老公理解,她强调:“潇洒钱对我很重要,因为小时候家里限制太多,如果不补偿自己,我会觉得自己不配拥有那么多钱,没动力挣钱;但如果我好好犒劳自己了,我会觉得有钱真好,想去拥有更多钱。”
老公表示支持,有时候,琳琳会把潇洒钱交给他:“我看上什么你直接帮我付钱就好了,这样我不用心疼,你也有机会展现一下绅士风度。”
花潇洒钱满足自己的合理欲望,这个过程慢慢让琳琳和她老公都感受到:这是一种健康、有益、双方都能接受的良好消费方式。不同于报复性消费,这一次琳琳没有无节制花钱;而是在看到内在匮乏的基础上,用正确的方式给到自己安全感。
潇洒钱强化了“我值得”“我能掌控金钱”的体验,极大地充实了内在匮乏感;同时,也让琳琳跟老公的关系更融洽,加深了对彼此的理解。
后来,她和老公几乎没有再为钱吵过架,每月的“潇洒钱”也成了他们固定的约会开支。
 写在最后 
对钱的支配能力,往往反映了我们内在的匮乏程度。撇开伴侣极度自私的情况,关系中的过度消费、补偿,其实都是金钱心结被激活后,人们试图获取安全感的方式。
为自己花钱,只是修复匮乏感的一种手段。如果你也跟琳琳有着相似的情况,更多就要:透过花钱的态度了解自己,从表层的满足,走向深层的针对性满足。
所以,无论有什么样的金钱心结,持续强化“爱自己的能力”才是根本办法。在关系里好好谈钱,就是在好好谈论如何爱自己、他人。带着上述想法出发,更有助于减少矛盾,与金钱心结和解。

殷勤老师

安徽商报.热恋Ta

负责人国家三级心理咨询师 婚姻家庭导师

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