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【安徽商报.热恋TA】婚恋问题中最有共性的10个问题及问题背后隐藏的秘密

发布时间: 2024/10/17   阅读次数: 132    来源: 热恋ta
每个人都对自己亲历之事都刻骨铭心,认为自己的遭遇,独一无二,格外珍重。 乍一看,貌似都和性有关: 遇见婚外情; 和伴侣性生活不和谐

每个人都对自己亲历之事都刻骨铭心,认为自己的遭遇,独一无二,格外珍重。

 

乍一看,貌似都和性有关:

 

遇见婚外情;

 

和伴侣性生活不和谐;

 

第一次有性关系的人,爱上了别人,分别数月,心口依然隐隐作痛;

 

因为和伴侣发生争吵,就用不和他/她过性生活,来惩罚他/她;

 

结婚数年,觉得自己不被爱,爱上年长的上司,主动和对方发生性关系,却遭到更大伤害;

 

离婚后,明明很讨厌前夫/前妻,但习惯性地再次和他/她,继续保持身体的纠缠……

 

阅读这些信件时,眼前自动涌现出一幅幅画面,这些画面,没有一幅,和性有关。

 

每幅画面里,都有一个或多个小人儿。

 

确切地说,是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。

 

他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态,寻找灵魂深处一直渴望,却从未得到的两种东西:

 

爱与被爱。

 

是的,亲爱的朋友们,性,只是关系的表达,爱,才是终极的渴求。

 

今天,我想通过10个词汇,和你们一起温习一下,婚恋问题中,最有共性的10个问题以及问题背后,隐藏的秘密。
恋爱——和原生家庭有关的蛊惑
一个陷入爱恋的人,其实是一个被蛊惑的人:

 

被一种“我在他/她那里,会得到全然的爱”的错觉,而蛊惑。

 

这是因为,没有完美的原生家庭,几乎每个人在成长中,都会有所缺失。

 

为了弥补这种缺失,长大后,我们就会通过寻找一个人或一段关系,来填补渴求圆满的匮乏。

 

逃离原生家庭,组建家庭的婚恋,就成了实现这个愿望的首选。

 

从某种程度上说:

 

 

恋爱,

是我们带着原生家庭的创伤,

去靠近一个人,

又带着原生家庭的痕迹,

去伤害一个人。

 

 

我们总是在恋爱里,看见自己好到极致的一面,和坏到极端的一面,彼此纠缠;

 

自己赤诚到纯粹的一面,和伪装到可耻的一面,相互共生。

 

这些多面的我们,是过往岁月里,我们曾生长或曾压抑的一个个分身,在婚恋关系的一一现身。

 

 恋爱不是人生的全部。

 但恋爱,能让我们洞见最真实的自己。

 

真实,不一定是美好的,也伴随丑陋和羞耻,于是——
争吵——为曾经的伤痛夺权
全天下,几乎没有不争吵的恋人/夫妻。

 

 

争吵,

看似是当下问题的矛盾和冲突,

实则是过往岁月里,

潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。

 

 

举个共性的例子:

 

丈夫们总是讨厌妻子的抱怨,所以对她们不满;

 

妻子们总是排斥丈夫们的逃避,愈发和他们争吵。

 

第一个问题的真相是,丈夫们在成长过程中,曾受到母亲的苛责,妻子的抱怨,让他们想起童年委屈的自己;

 

第二个问题的真相是,妻子们在成长中曾被家人忽视,丈夫的逃避,让她们想到童年里不被重视的自我。

 

婚恋中,所有吵架,很难就事论事。

 

往往是,从马桶上的一滴尿,到列举各种罪状,最后直接去民政局排队。

 

究其原因,是争吵中,每对伴侣之间,至少有6个敌人在不断掐架:

 

当下的他和她,过去的他和她,还有他们各自的原生家庭。

 

看透吵架背后的真相,才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙:

 

第一,学会就事论事;

 

第二,知道很多时候,不是对方的错,而是我们情绪的投射。

 

争吵,有时会带来问题的解决。

 

但更多时候,带来——
痛苦——直面暴风雨的成长
“我们曾那么相爱,那么亲密无间,如今他/她却令我这么痛苦。”

很多人,习惯沉浸在痛苦的情绪里,把审问的匕首,指向对方,而忘记察觉痛苦:

 

我为什么会痛苦?

 

我的痛苦仅仅因为爱人的一句话,一个眼神,一场误会吗?

 

还是那个眼神,那句话,那场误会,引发的某种糟糕记忆?

 

认真察觉后,我们就会发现:

 

痛苦的感受,往往扎根于“我的需求”未曾得到满足,“我的期待”未曾得以实现,“我的情感”没有得到安放……

 

再仔细分辨,就会发现,所有的痛苦,都以“我的”开头。

 

既然是“我的”,那么最终解决,必须回到自身来:

 

我一个人能解决的,我必须负责;

 

我一个人无法解决的,我要向伴侣寻求帮助;

 

我努力后依然无法解决的,要么交给时间,要么进行取舍:

 

留下来接受,还是离开后再见。

 

婚恋中,让我们痛苦的事情,往往藏着成长的密码。

 

 凡是让你痛苦的,

 穿越后必然会让你更强大。

 

面对痛苦,不粉饰,不逃避,不躲藏,而是去察觉,去思辨,去负责,去改变。

 

如果,你努力了,但痛苦依然在,那就要迎来——

失恋——心理和身体的断奶
“分手3个月了,我还是忘不了他/她。”

“他/她那样伤害我,我却总是梦见他/她。”

 

这是尚未走出失恋综合征的人们,总爱说的话。

 

失恋,本质上不是一场告别,而是把我们自身的一部分惯性戒掉。

 

所以,它最痛苦的部分,并不是那个人再也无法拥有,而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。

 

 

对待失恋的最好办法,

不是强迫自己忘记,

而是告诉自己:

 

那些有过深刻交集的人,

是要记一辈子的。

 

 

既然如此,我就不强迫自己去忘,而是一边记住,一边往前走。

 

我仍然学习,仍然恋爱,仍然工作,仍然好好吃饭,仍然珍重有趣的人和事。

 

当我把自己内心的容量扩大,那个爱过/恨过的经历,就会萎缩。

 

萎缩至我整个心之容量的一星点。

 

婚恋中,比失恋更伤筋动骨的,是离婚——

离婚——必须接受的有限选择

 

 

“我想离婚,但我舍不得孩子。”

 

这是婚姻破碎的很多人,尤其是女人,都爱说的一句话。

 

虽然,很多人都说,孩子不该成为离婚与否的借口。

 

但真相是,孩子,的确是婚姻破裂的很多人,考虑的第一因素。

 

离婚,会对孩子有影响吗?

 

会。

 

单亲家庭的孩子,是不是会有某种缺失?

 

是。

 

但,如果不离婚,父母关系持续恶化,家庭能量持续败坏,会给孩子带来更大的影响,更多的缺失。

 

“离婚,是一种有限选择。

为了终结过去错误和痛苦的有限选择。

 

接受离婚的局限性。

某些时候要敢于承认,

我们只有把自己,

先从窒息的婚姻里解救出来,

才会有更多能量辐射孩子。”

 

这是我经常对婚姻破裂的来访者,说的话。

 

离婚没有双全法,不负自己不负娃。

 

离婚也有双全法,先救自己再救娃。

 

婚姻破裂后,相比勇敢结束,出轨就显得有些猥琐——
出轨——逃避冲突的自我惩罚
出轨的本质,源于一场自我惩罚:

自己的婚姻遇见了问题,但不知道或不愿意去解决,就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式,去惩罚自己的懒惰和无能。

 

不幸的是,这种自我惩罚,最终会殃及伴侣和孩子:

 

伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望,孩子会在父母分裂的关系里,失去亲密关系幸福的模板,甚至对婚恋产生怀疑。

 

所以,要想解决出轨的问题,不是下跪求饶,也不是给伴侣写承诺书,更不是继续出轨。

 

而是回到关系本身,去解决那些隐藏的问题。

 

有些人出轨,是觉得自己不配拥有幸福,所以用犯错把一切搞砸。

 

这种不配,扎根于成长中的某种不安。

 

以男性出轨者居多。

 

有些人出轨,是感觉总被忽略后,寻求某种关注和重视,渴求父母般毫无保留的爱。

 

这是一种奢望,所以很多时候要失望。

 

以女性出轨者居多。

 

出轨者,要想打破不断出轨的恶循环,就要用认知带动改变:

 

不再把安全感和依赖感,放到别人手中。

 

而是回到生活的实相里,去当个建设者。

 

可以离婚,也可以选择去解决问题,去对婚姻负责。

 

非常遗憾的是,由于不少出轨者,无法做到洞察自己,戒掉情瘾,一而再再而三出轨的现象,就很常见。

 

这时候,另一种情绪就弥漫而生——
报复——没有鞘的双刃剑
情变之后,报复丛生。

“我不甘心,我不愿这样放手,我要报复他/她。”

 

经常会有读者这样留言。

 

当然可以。但在你实施报复之前,要看见这样一个真相:

 

所有的报复,不管是合法还是违法,本质上都是双刃剑。

 

犹如你握着一把没有鞘的利剑,刺向对方的同时,也刺痛了自己。

 

为什么?

 

因为,恨之所生,源自爱之所切。

 

当你拿剑刺向你曾经最爱之人时,你刺伤的还有自己的一部分。

 

恶人要得到惩罚,烂事早晚水落石出。

 

但亲爱的,你还要走远路,不能总停下来,弯腰捡石块,和恶狗决斗。

 

最好的报复,并不是兵戎相见,血流成河。

 

而是忽略。

 

并在忽略中,把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。

 

报复不可取,但有件事,一定更要做——
底线——内心感受的疆土
如果你稍微善于观察,就不难发现一个真相:

所有畸形的婚恋关系里,都有两个相互依存的人。

 

一个是脾气暴躁,一个人势必懦弱可欺;

 

一个人懒惰成性,一个人势必大包大揽;

 

一个人总是冷暴力,另一个人势必就总讨好……

 

受害者和加害人,是相辅相成的。

 

“我太痛苦了,他/她总是这样欺负我。”

 

反击过去,亮出你的底线。

 

他脾气暴躁,你要和他大吵一架,骂他个狗血喷头;

 

他懒惰成性,你任由他的裤头和袜子放臭,视而不见;

 

他挥霍无度,你坚决不让他花你的钱,不给他这个寄生虫,当宿主;

 

他总是冷暴力,你别再当总是先开口的那一个,晾他一个月,绝不让他得寸进尺……

 

你要记住:

别人对你的态度,

都是你允许的。

 

你不捍卫自己感受的边界,

别人就会肆意践踏。

 

你要想幸福,

就要当自己感觉的守护者。

 

只有你有了稳固的自我,你才能迎来关系的救赎——
信念——救赎灵魂的天使
这些年,伴随自媒体和鸡汤文的盛行,关于成长的文章非常多。

什么是成长?

 

成长的本质,是培养你的信念感。

 

是把自己从阴影里的晦暗信念里,解救出来,带到阳光下。

 

是把自己从“我是受害者”的监牢里,解放出来,带到自由中。

 

是把自己从“我不能,我不配,我不可以”的恐慌里,解脱出来,安放到“我能,我配,我可以”的安然里。

 

是“我是我,我就是这样的,我接受自己好的一面,也接受自己不好的一面”的坦然。

 

是这坦然里,你和真实自我,相依相偎、相爱相处的信念。

 

这是挣脱执念的正念,也是带我们每个人走向救赎的勇敢。

 

一个有信念感的人,才是真正活着的人,才能找到真爱——

 

 

真爱——你本具足的福报

 

 

有个一辈子都在寻找真爱的人,去面见智者:

“我这大半生,走了很多路,遇见很多事,留下很多情,如今浑身疲惫,内心受伤,还是没有找到真爱。”

 

智者递给这人一盆水:“你的真爱,就在这盆水中。”

 

这人不解:“水中除了我的倒影,并无他人啊。”

 

智者大笑:“你这一生,寻寻觅觅,跌跌撞撞,伤痕累累,唯独忘记了,好好爱自己。你想要的真爱,就在你心中。”

亲爱的,你想要的一切,

不在婚姻那里,

不在他人那里,

而在你自己身上。

 

你有爱,爱便来。

你有情,情便长。

你有智,智生根。

你有德,德衍福。

你有福,福佑你。

你本具足。

你是万物。

 

殷勤老师

安徽商报.热恋Ta

负责人国家三级心理咨询师 婚姻家庭导师

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