每个人都对自己亲历之事都刻骨铭心,认为自己的遭遇,独一无二,格外珍重。
乍一看,貌似都和性有关:
遇见婚外情;
和伴侣性生活不和谐;
第一次有性关系的人,爱上了别人,分别数月,心口依然隐隐作痛;
因为和伴侣发生争吵,就用不和他/她过性生活,来惩罚他/她;
结婚数年,觉得自己不被爱,爱上年长的上司,主动和对方发生性关系,却遭到更大伤害;
离婚后,明明很讨厌前夫/前妻,但习惯性地再次和他/她,继续保持身体的纠缠……
阅读这些信件时,眼前自动涌现出一幅幅画面,这些画面,没有一幅,和性有关。
每幅画面里,都有一个或多个小人儿。
确切地说,是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。
他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态,寻找灵魂深处一直渴望,却从未得到的两种东西:
爱与被爱。
是的,亲爱的朋友们,性,只是关系的表达,爱,才是终极的渴求。
被一种“我在他/她那里,会得到全然的爱”的错觉,而蛊惑。
这是因为,没有完美的原生家庭,几乎每个人在成长中,都会有所缺失。
为了弥补这种缺失,长大后,我们就会通过寻找一个人或一段关系,来填补渴求圆满的匮乏。
逃离原生家庭,组建家庭的婚恋,就成了实现这个愿望的首选。
从某种程度上说:
恋爱,
是我们带着原生家庭的创伤,
去靠近一个人,
又带着原生家庭的痕迹,
去伤害一个人。
我们总是在恋爱里,看见自己好到极致的一面,和坏到极端的一面,彼此纠缠;
自己赤诚到纯粹的一面,和伪装到可耻的一面,相互共生。
这些多面的我们,是过往岁月里,我们曾生长或曾压抑的一个个分身,在婚恋关系的一一现身。
恋爱不是人生的全部。
但恋爱,能让我们洞见最真实的自己。
争吵,
看似是当下问题的矛盾和冲突,
实则是过往岁月里,
潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。
举个共性的例子:
丈夫们总是讨厌妻子的抱怨,所以对她们不满;
妻子们总是排斥丈夫们的逃避,愈发和他们争吵。
第一个问题的真相是,丈夫们在成长过程中,曾受到母亲的苛责,妻子的抱怨,让他们想起童年委屈的自己;
第二个问题的真相是,妻子们在成长中曾被家人忽视,丈夫的逃避,让她们想到童年里不被重视的自我。
婚恋中,所有吵架,很难就事论事。
往往是,从马桶上的一滴尿,到列举各种罪状,最后直接去民政局排队。
究其原因,是争吵中,每对伴侣之间,至少有6个敌人在不断掐架:
当下的他和她,过去的他和她,还有他们各自的原生家庭。
看透吵架背后的真相,才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙:
第一,学会就事论事;
第二,知道很多时候,不是对方的错,而是我们情绪的投射。
争吵,有时会带来问题的解决。
很多人,习惯沉浸在痛苦的情绪里,把审问的匕首,指向对方,而忘记察觉痛苦:
我为什么会痛苦?
我的痛苦仅仅因为爱人的一句话,一个眼神,一场误会吗?
还是那个眼神,那句话,那场误会,引发的某种糟糕记忆?
认真察觉后,我们就会发现:
痛苦的感受,往往扎根于“我的需求”未曾得到满足,“我的期待”未曾得以实现,“我的情感”没有得到安放……
再仔细分辨,就会发现,所有的痛苦,都以“我的”开头。
既然是“我的”,那么最终解决,必须回到自身来:
我一个人能解决的,我必须负责;
我一个人无法解决的,我要向伴侣寻求帮助;
我努力后依然无法解决的,要么交给时间,要么进行取舍:
留下来接受,还是离开后再见。
婚恋中,让我们痛苦的事情,往往藏着成长的密码。
凡是让你痛苦的,
穿越后必然会让你更强大。
面对痛苦,不粉饰,不逃避,不躲藏,而是去察觉,去思辨,去负责,去改变。
“他/她那样伤害我,我却总是梦见他/她。”
这是尚未走出失恋综合征的人们,总爱说的话。
失恋,本质上不是一场告别,而是把我们自身的一部分惯性戒掉。
所以,它最痛苦的部分,并不是那个人再也无法拥有,而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。
对待失恋的最好办法,
不是强迫自己忘记,
而是告诉自己:
那些有过深刻交集的人,
是要记一辈子的。
既然如此,我就不强迫自己去忘,而是一边记住,一边往前走。
我仍然学习,仍然恋爱,仍然工作,仍然好好吃饭,仍然珍重有趣的人和事。
当我把自己内心的容量扩大,那个爱过/恨过的经历,就会萎缩。
萎缩至我整个心之容量的一星点。
婚恋中,比失恋更伤筋动骨的,是离婚——
离婚——必须接受的有限选择
“我想离婚,但我舍不得孩子。”
这是婚姻破碎的很多人,尤其是女人,都爱说的一句话。
虽然,很多人都说,孩子不该成为离婚与否的借口。
但真相是,孩子,的确是婚姻破裂的很多人,考虑的第一因素。
离婚,会对孩子有影响吗?
会。
单亲家庭的孩子,是不是会有某种缺失?
是。
但,如果不离婚,父母关系持续恶化,家庭能量持续败坏,会给孩子带来更大的影响,更多的缺失。
“离婚,是一种有限选择。
为了终结过去错误和痛苦的有限选择。
接受离婚的局限性。
某些时候要敢于承认,
我们只有把自己,
先从窒息的婚姻里解救出来,
才会有更多能量辐射孩子。”
这是我经常对婚姻破裂的来访者,说的话。
离婚没有双全法,不负自己不负娃。
离婚也有双全法,先救自己再救娃。
自己的婚姻遇见了问题,但不知道或不愿意去解决,就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式,去惩罚自己的懒惰和无能。
不幸的是,这种自我惩罚,最终会殃及伴侣和孩子:
伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望,孩子会在父母分裂的关系里,失去亲密关系幸福的模板,甚至对婚恋产生怀疑。
所以,要想解决出轨的问题,不是下跪求饶,也不是给伴侣写承诺书,更不是继续出轨。
而是回到关系本身,去解决那些隐藏的问题。
有些人出轨,是觉得自己不配拥有幸福,所以用犯错把一切搞砸。
这种不配,扎根于成长中的某种不安。
以男性出轨者居多。
有些人出轨,是感觉总被忽略后,寻求某种关注和重视,渴求父母般毫无保留的爱。
这是一种奢望,所以很多时候要失望。
以女性出轨者居多。
出轨者,要想打破不断出轨的恶循环,就要用认知带动改变:
不再把安全感和依赖感,放到别人手中。
而是回到生活的实相里,去当个建设者。
可以离婚,也可以选择去解决问题,去对婚姻负责。
非常遗憾的是,由于不少出轨者,无法做到洞察自己,戒掉情瘾,一而再再而三出轨的现象,就很常见。
“我不甘心,我不愿这样放手,我要报复他/她。”
经常会有读者这样留言。
当然可以。但在你实施报复之前,要看见这样一个真相:
所有的报复,不管是合法还是违法,本质上都是双刃剑。
犹如你握着一把没有鞘的利剑,刺向对方的同时,也刺痛了自己。
为什么?
因为,恨之所生,源自爱之所切。
当你拿剑刺向你曾经最爱之人时,你刺伤的还有自己的一部分。
恶人要得到惩罚,烂事早晚水落石出。
但亲爱的,你还要走远路,不能总停下来,弯腰捡石块,和恶狗决斗。
最好的报复,并不是兵戎相见,血流成河。
而是忽略。
并在忽略中,把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。
所有畸形的婚恋关系里,都有两个相互依存的人。
一个是脾气暴躁,一个人势必懦弱可欺;
一个人懒惰成性,一个人势必大包大揽;
一个人总是冷暴力,另一个人势必就总讨好……
受害者和加害人,是相辅相成的。
“我太痛苦了,他/她总是这样欺负我。”
反击过去,亮出你的底线。
他脾气暴躁,你要和他大吵一架,骂他个狗血喷头;
他懒惰成性,你任由他的裤头和袜子放臭,视而不见;
他挥霍无度,你坚决不让他花你的钱,不给他这个寄生虫,当宿主;
他总是冷暴力,你别再当总是先开口的那一个,晾他一个月,绝不让他得寸进尺……
你要记住:
别人对你的态度,
都是你允许的。
你不捍卫自己感受的边界,
别人就会肆意践踏。
你要想幸福,
就要当自己感觉的守护者。
什么是成长?
成长的本质,是培养你的信念感。
是把自己从阴影里的晦暗信念里,解救出来,带到阳光下。
是把自己从“我是受害者”的监牢里,解放出来,带到自由中。
是把自己从“我不能,我不配,我不可以”的恐慌里,解脱出来,安放到“我能,我配,我可以”的安然里。
是“我是我,我就是这样的,我接受自己好的一面,也接受自己不好的一面”的坦然。
是这坦然里,你和真实自我,相依相偎、相爱相处的信念。
这是挣脱执念的正念,也是带我们每个人走向救赎的勇敢。
一个有信念感的人,才是真正活着的人,才能找到真爱——
真爱——你本具足的福报
有个一辈子都在寻找真爱的人,去面见智者:
“我这大半生,走了很多路,遇见很多事,留下很多情,如今浑身疲惫,内心受伤,还是没有找到真爱。”
智者递给这人一盆水:“你的真爱,就在这盆水中。”
这人不解:“水中除了我的倒影,并无他人啊。”
智者大笑:“你这一生,寻寻觅觅,跌跌撞撞,伤痕累累,唯独忘记了,好好爱自己。你想要的真爱,就在你心中。”
亲爱的,你想要的一切,
不在婚姻那里,
不在他人那里,
而在你自己身上。
你有爱,爱便来。
你有情,情便长。
你有智,智生根。
你有德,德衍福。
你有福,福佑你。
你本具足。
你是万物。